Dirty Talk

Ein Ehepaar liegt zusammen im Bett. Da denkt die Frau sie könne das Eheleben mit etwas Dirty Talk aufpeppen und flüstert ihrem Mann ins Ohr:“ Sag mir was schmutziges“

 

Der Mann erwidert: „Die Küche“



Unterschied zwischen einer Sexy Frau und Mikado

Was ist der Unterschied zwischen Mikado und einer hübschen nackten Frau?

Also wenn Sie das nicht wissen, dann spielen sie lieber weiter Mikado!



Unterschied zwischen Baum und Couch

Was ist der Unterschied zwischen einem Baum und einer Couch?

Es gibt keinen.

Auf dem Baum paaren sich die Vögel, auf der Couch vögeln die Paare



Fascho Vs. Eimer voll Scheiße

Was ist der Unterschied zwischen einem Fascho und einem Eimer voll Scheiße?

 

Der Eimer!



Die Nachbarin

Extrem aufgeregt kommt ein kleiner Junge zu seiner Mutter und meint: "Du, Mama, weißt Du was, ich habe gerade eben den Papa mit unserer Nachbarin gesehen. Als erstes hast sie Papa geküsst, danach hat er dann sie geküsst und danach ist sie ihm dann in die Hose gegangen." Das Kind wird von der Mutter unterbrochen und sie sagt: "Kannst Du das bitte heute Abend dann auf Papas Geburtstagsfeier sagen, ok?" Nun ist es abends, und es sind alle Gäste da, als der Kleine plötzlich loslegt: "Du, Papa, ich habe dich erst heute Nachmittag mit der Nachbarin gesehen! Zuerst hat sie Dich geküsst, danach hast Du sie geküsst und dann ist sie dir in die Hose gegangen und ähm, sag mal Mama, wie heißt denn komische Ding, das du immer in den Mund nimmst, wenn Onkel Erich kommt?"



Ehemann zu Ehefrau

Ein Geschäftsmann sendet ein Fax an seine Frau:
"An meine geliebte Ehefrau: Du verstehst sicherlich, dass ich gewisse Bedürfnisse habe die Du, nun da Du 54 Jahre alt bist, nicht mehr richtig befriedigen kannst. Ich bin sehr glücklich mit Dir und schätze Dich als eine gute Ehefrau. Deshalb hoffe ich, dass Du es nicht falsch verstehen wirst, wenn Du nach diesem Fax wissen wirst, dass ich mit Nadja, meiner 18-jährigen Sekretärin, im Hotel Interconti sein werde. Aber sei nicht beunruhigt. Ich werde vor Mitternacht wieder zuhause sein."

Als der Mann nach Hause kommt findet er auf dem Esszimmertisch folgenden Brief:
"Mein lieber Ehemann: Ich habe Dein Fax erhalten und danke Dir sehr für Deine Ehrlichkeit. Bei dieser Gelegenheit möchte ich Dich daran erinnern, dass Du mittlerweile auch 54 Jahre alt bist. Gleichzeitig möchte ich Dich darüber informieren, dass, während Du diesen Brief liest, ich mit Juan , meinem Tennislehrer, der ebenfalls 18 Jahre alt ist, im Hotel Fiesta sein werde. Als erfolgreicher Geschäftsmann und mit Deinen exzellenten Kenntnissen in Mathe, verstehst Du natürlich, dass wir in der gleichen Situation sind... jedoch mit einem kleinen Unterschied: 18 geht öfter in 54, als 54 in 18... Und darum, konsequenterweise, brauchst Du vor morgen früh nicht mit mir zu rechnen! Einen dicken Kuss von Deiner Frau, die Dich wirklich versteht..."



Die Polizeikontrolle

Ein Mann gerät auf dem Weg nach Hause in eine Polizeikontrolle, und der Polizist sagt: "Fahrzeugpapiere und aussteigen, ich glaube, Sie sind betrunken!"
Der Mann Antwortet: "Herr  Wachtmeister, ich versichere Ihnen, ich habe nichts getrunken!"
Polizist: "Ok, machen wir einen kleinen Test ...



Französische Revolution!

Wir schreiben das Jahr 1789 - französische Revolution.
Ein aufständischer läuft herum und schreit:
MENSTRUATION, MENSTRUATION ....



Perfect man vs. perfect woman

A perfect man and a perfect woman had a perfect relationship. On Christmas Eve they were on their way to a perfect Christmas holiday when they noticed a car on the road side, which had obviously broken down. As they were the perfect couple, they stopped to help. It was Santa's car and thinking about the children waiting for their presents, the perfect couple decided to give Santa a lift.
The weather, however, got worse and worse and finally they had an accident.

Only one person survived - guess who? 
(Read on below)
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Schneewitchen VS. Pinocchio

Schneewittchen fällt über Pinnocio her. Sie wirft ihn auf das Bett,
setzt sich auf sein Gesicht und brüllt:"LÜG DU SAU! LÜG!" 


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